Hoy tuve pavimentos nostalgicos

Iba por la quinta, manejando muy despacio, cuando de pronto un auto aparca justo en frente. Fue inevitable mirarlo; era de mi color favorito. Llamo mi atención de sobremanera el ver que tenía tu nombre escrito en cursiva... dos veces. Ineludible fue recordarte, de verdad innecesario sintonizar en la radio un especial de tu grupo favorito. Ahí, un último detalle, ¿debo acaso mencionar que la patente terminaba en algo así como 10-06?.

Baje la ventanilla y la lluvia no cesaba de inundar las calles, no existía paraguas alguno que evitara que me empapara de tu presencia, al menos no a mi alcance. Un día lluvioso me bastaba para evocar tu aroma y tus besos, ¿por que entonces esta conspiración?.

Si todas esas coincidencias significaran algo el teléfono habría sonado en ese preciso instante. En ese preciso instante desee que así fuera. Desee con más fuerza que tu recuerdo se hiciera tangible, para así tomar el volante y arrollarlo de una vez por todas. No quiero mas tortuosos pensamientos analíticos en mi mente, ¿por que insisten?.

Caminé bajo la lluvia, me detuve a sentir cada una de las gotas que caían. Cada una de ellas recordandome que muy en el fondo... te seguía amando.

Me asusta mi persona, mi cuerpo, mi apariencia. Me asusta, me da terror. Terror el volver a verte, el verme a tu lado. Me aterra el día de hoy, y mas aun el de mañana sabiendo que tengo un ayer, uno que me condena.

Avanzan las manecillas y me siento cada vez más ajena. No sé si será todo parte del proceso, pero voy dando cuenta de como me pierdo. Poco a poco, estoy desapareciendo. 

Fueron todos mis anhelos disfrazados de conejo blanco lo que me llevo a saltar. Y ahora, no me queda más que este reloj, agobiante. No deja de hacer tic-pausa-tac, no descansa, y me recuerda que estoy justo en la mitad, aunque yo diría que estoy "por" la mitad. Precisamente en el nudo de mi historia, sentada sola en el bosque, llorando a oscuras, arrepintiéndome. Justo al lado de un maniático que borra constantemente mi camino.

Esta noche lo medité por horas, y tuve el maldito impulso de invocarte otra vez. En el intermedio, otro de desear mil cosas y en el fondo nada. Se repite el de descifrarte, de sumergirme en tu mente y bucear en tus pensamientos más oscuros. Te confieso que el que desee con todo mi corazón fue el de leerte en braille, ¡No secrets!. 

Quiero despertar y que no me duela más, solo eso. Sé que probablemente lo que escribo no está en tu ruta, pero si me equivocara, quiero una señal y que sepas esto. Tienes una mirada intensa que siempre me intrigo, y que me doblego a amarte desde el primer día... con ella dices tanto. Ni siquiera consiente de eso estas, no sabes lo que provoca en el resto... lo que sigue provocando en mi. Solo tu voz me desestabiliza, y odio tanto eso. No tenía opción, me condenaste desde que te conocí.

Tu presencia es absoluta, absoluta e insistente, ¡la detesto!. Quiero que desaparezcas de mi vida con la misma rapidez en que entraste en ella, ¡no soy capaz de soportar esto!, me paso la vida entre estos estados de frío y calor, de amarte y odiarte. Planeo borrarte, y no sé como hacerlo... creeme que lo intento.

¿Cómo explicar que ahora te necesito más que nunca?, y que sin embargo, no quiero verte hoy.

Aquí guardo grandes expectativas, justo entre los recovecos de la soledad. Se siente húmedo, huele feo, no veo nada... Ya no lo soporto.

Y estaba claro que su amor ya se encontraba en un tiempo mejor. La curiosidad que la marcó durante esas dos semanas hoy daba paso a la indiferencia. 

Lo miró directo a los ojos y su corazón ni siquiera palpito -se rehusaba a él- se quedó inmóvil, en silencio, como diciendo: "Adios Manuel".

Soy una yegua rota, la dulce nota, esa inestable y molesta gotera que a media noche nadie nunca enfrenta. Inconsistente pero determinada, nadie nunca la para. Prefieren conservar el calor de la cama y dejarla ser, dejar que los desvele hasta el amanecer.

¡Sí!, soy la que pretende ser una gota de lluvia en caída libre desde el tierno algodón, pero que sin embargo no es más que parte de un error, de un imperfecto, simple consecuencia de tu descuido. La que aunque no quiera te atormenta, te desconcierta, y de paso invade, interrumpe e inhabilita tus sueños, tus ganas de seguir fantaseando. Mientras que su único propósito es vivir intensamente su corto periodo de vida, creyendo que está rozando el cielo, emprendiendo el vuelo o quizás siendo la imprescindible de una perfecta sinfonía. Ignorando por un segundo que nace, vive y muere en tu mugrosa cocina.

¿Cuál es tu vicio?, ¿el mío?, vivir los sueños como aquella acosadora nocturna...

De vuelta a Bondi

Aquí yace la morocha empapada de glamour y soda, rodeada de sus revistas Vogue y su reloj que no da la hora. Planea dejar mañana, al fin, el Mcdonals, respetar a los animales y vender su computadora. A ver si quizás así se vuelve una mejor persona, si logra dejar de lado pensamientos que la vuelven manipuladora. Se mudará al medio de África para vivir del pan de soya. Se pone en la onda verde y ya es vegetariana; sé que no rima, pero la retrata.

La búsqueda de su humanidad termina y la desgarra, se devuelve a Los Angeles y se tiende en su cama. Su tenida a "lo cobra" llena de humo la espera, al igual que ese aquel café matutino sin el que se desespera. Se pinta a lo Moss y se va a beber, de nuevo está en el hall tirada sin saber. Dice que se siente mucho mejor tener un corazón ausente, sin sentimientos antes subordinados que aquel nueve de junio se vuelven hacer presentes. Como entrampadas avenidas en cámara lenta, en donde testeamos fallidos destinos con un mapa imaginario a cuestas. 

Destruida, logra alcanzar otras manos igual de averiadas, mientras en las noticias informan que conejos de sombrero tomaron por rehén a la magia.

Dos personas en un mismo envase, ¿y el diablo?, adentro, es mío. Calaveritas por toda la habitación, las mariposas quedaron fuera, le tienen "terrors", terror de terror, de pánico y locura. ¡Panic Attack! El ruido del ventilador que no existe, que revuelve mi pelo. Clonazepam, el vaso de licor a medio beber, mientras giro en 480 y vuelvo a caer. Como si los cuentos pudieran tamizar la vida, já [con ironía].

¡Despierta Eloisa!