Haz hecho que recónditos lugares de mi cuerpo hoy vuelvan a soñar. No hagas que despierten, déjalos ser eternos en tus brazos. Déjame sentir cauta en tu paz. 

Pienso en tu vida, en cuantas cosas te han abandonado y en las que has decidido dejar atrás. Te pienso sin mirarte, porque si te viera tendría esa certeza fatal de que has renunciado a todo lo que te definia tan perfecto para mi. Te he visto caminar alterno...ya te comencé a dejar de pensar.

Defínete y duerme en pedazos.

Y así es nuestro mundo. Nos decimos mutuamente lo linda que estamos, que no es necesario perder más, casi como si estuviéramos dialogando con la parte cuerda que queda en cada una. La que muy en el fondo deseamos ahogar y que tome el poder, todo al mismo tiempo.

"Debes hacerlo siempre de manera saludable". Todo lo que nos decimos deberíamos aplicarlo a nosotras mismas, sin embargo nos negamos a seguir ese camino. Sabemos que la única manera en que toda la mierda que cargamos y tenemos dentro se vaya es vaciándonos -y la mierda debe dejarnos rápido-, pocos son los instantes en que nos vemos y sentimos puras. 


Depositamos todas nuestras esperanzas en la balanza y en esos malditos números, hay algunos que persisten. Volcamos lo que no podemos ver en nuestros cuerpos, estos son tangibles, podemos malearlos y si queremos destruirlos, es el único control que conservamos. 

Así se nos va la vida; respondiendo anónimos, chequeando a la otra, mostrando avances y descuidándonos. Anhelando, sufriendo en silencio, sonriendo a todos, siempre en control. Somos adictas al poder, nos encanta que nos digan que está dando resultados y sin embargo queremos escapar. En una contradicción, en eso vivimos... es que queremos ser eternas y el primer paso para trascender es perder el miedo a la muerte. Queremos que todo lo que somos se vaya así no tendremos nada que perder. Seremos diosas y no necesitaremos nada, no temeremos.

Si tuviera otra alternativa la tomaría, pero ya nada me calienta el corazón. Solo esto me brinda paz.

Lo siento en mis huesos, en los que aún no logro ver. Me desmorona no ser lo suficientemente fuerte para dejarlo ir, por todos ustedes, por los que me quieren. Déjenme conservarlo... en la medida en que no me destruya dejen que se quede conmigo. Este es el único sitio en donde me siento libre de gritar, sin verbalizarlo.

No pretendía encontrarte; no en esta piel, no tras esos ojos, no a esta edad. Me desgarro en tu piel mientras tú haces nido en la mia. El silencio roza la posibilidad de convertirnos en refugio mutuo. Ya no me importa cuando aguante, quiero que me quemes con la mirada. 

Hazte el momento, te dije. No titubeaste responder: "el momento yace aquí, justo en ese espacio que guardan nuestros labios".

Se esconde cierta belleza tras las situaciones-acciones en reversa. La belleza del imposible; sentir que aún es posible desafiar la gravedad, el tiempo y el espacio para así, simplemente... volver.

No recuerdo hace cuanto colisione con este pensamiento. Solo tengo certeza de que, hasta el día de hoy, el daño colateral no se deslava, no se destiñe, ni menos me abandona. Solo me permite avanzar un par de pasos, ilusionarme, para finalmente devolverme a cero. Como un contador inagotable de lo que ya no tiene valor alguno.

Hay noches en las que te pienso tanto que comienzo a creer que nunca exististe. Otras en las que deseo que así sea. Estas a kilómetros de distancia sin embargo acabo de tocar tu rodilla, explícame como sigue eso siendo posible. 

Esta noche me sustento bajo la posibilidad de reencontrarme en tu risa y de creer que eres tú, pensando en mi, lo que me mantiene aquí parte de la realidad. No me arrebates eso,  necesito un último señuelo. Tres números bastan.

En estos momentos desearía ser niebla.

Nos volvemos a sincronizar, de eso ya no tengo dudas. En ese pequeño rincón de mi mente que te reinventa y te vuelve a destruir. ¿Por cuanto más, Manuel? Ya no soporto esta distancia pero el orgullo, al final de todas mis frases, gana.

Please, remain an accident.

Un rayo de sol intentó colarse desde sus ojos, lo cubrió con un poco de maquillaje mientras se arremangaba la camisa. "Eso bastará", se susurró. Le era imperdonable permitirlo, el mundo no podía conocer cuanta luz guardaba dentro... cuanta de ella ya no le pertenecía. Comenzaría el interrogatorio y por supuesto las teorias; Porqué y cómo alguien pudo decidir ahogar algo tan puro y desperdiciarlo sin morir.

Todos han encontrado la manera de regresar a mi vida excepto tú, Manuel. Me pregunto cuanto más te tomará. El día en que finalmente toques a mi puerta y detengas este tiempo que mora entre los dos parece nunca llegar. Aproximarme con casualidades o ironias cruzadas ya no me es suficiente. Por favor, vuelve.

"We turn skeletons into goddesses and look to them as if they might teach us how not to need"

I never stopped.

Aprendí a evaluar los contra en silencio, a apaciguar cada movimiento con "otras" dolencias. A mirarte a los ojos y decir: "ya estoy bien"  

Trust no one. Trust no one. Trust no one. TRUST NO ONE. TRUST NO ONE. TRUST NO ONE.

Es este abismo que confunde lo que quiero y necesito lo que ya no me deja continuar. [It really can cut me open]

It's only just a crush, it'll go away
It's just like all the others it'll go away
Or maybe this is danger and you just don't know
You pray it all away but it continues to grow

Lo que en estos momentos intenta sentir es tan inestable como el aire que pretende respirar. Se asegura de recrearlo en los dos segundos de vida que le quedan, sin embargo se vuelve pompa de jabón en cuanto mira su reflejo. 

-Su peso es: "insuficiente"- Es todo lo que quiero oír, todo lo que puedo confesar... aquí.

Estoy justo donde empecé, sin embargo más miserable que en ese entonces. Porqué la libertad se desgasta en mi, porqué ya no existe nadie que se quiera hacer cargo de esto.

Nota personal: Siempre existirá un té, hecho por mi mamá, capaz de curar y centrar todas mis razones. No más excusas, Javiera. Es tiempo de vivir, aceptarte y permitirte ser. Llegó la hora de ser excepcional. 

Solía pensar que tan solo las personas cambiaban, no lo recuerdos -me reconfortaba en eso- sin embargo cada vez que recuerdo esa noche se siente distinto. Se tiñe de tonalidades cálidas, luego se me confunden tus besos. Al final se siente ajena. Pasa por el frío, luego por el gris y se termina de desteñir. 


Continuamente, así has terminado en mi cabeza esta última semana; siempre en nada, en desazón, en un abismo que me come y que finalmente me escupe. Ya no quiero pertenecer, ni mucho menos quedarme aquí. No puedo confiar en mi.  

Tengo que encontrar la manera de recordarme, de no dejarme ir. Aunque se me vaya la vida y yo en ella. Está ganando.

It's so easy to make a fucked-up mistake.

Más dispersa y desenfocada que nunca. Pedí un descanso de todo lo que tomaba lugar en mi cabeza y tan solo me quedó este vacío que no me permite sentir, conectarme. Al principio fue sencillo, en parte liberador, pero ahora que no puedo escapar de el... marcharme suena ideal.


La angustia caótica por las noches es lo único que le brinda un poco de realidad a mi "actual vida", sin embargo ni ya eso soporto.

-Despicharse- Tomó tanto sentido esa vieja conjugación, en cinco segundos pudo drenarte de mi. Dejar ir de sí la humedad.

Siento que por primera vez estoy cambiando sin medir los parámetros del cambio. Que la corriente me lleve a buen puerto, de lo contrario corriente abajo.

Ya me dejaste de doler, y es que me di cuenta que hay penas más grandes que tú. Dolores que irremediablemente han encontrado el camino de retorno a mi vida.

No sé cuanto más pueda soportar las muertes y resurrecciones simultáneas que estoy teniendo. Que me lleve pronto la marea, y me despoje de este cuerpo. Es todo lo que quiero. Desvanecer.

Soplé las velas realmente creyendo que esos tres deseos podían cambiar mi vida.

Se sienta a jugar con la verdad, y la retuerce lo suficiente como para volver propia la mentira.

En el fondo, continuo siendo una niña construyendo castillos de arena. Sé que la marea subirá y se llevará todo, sin embargo me aferro. Y en sentido inverso, no me importa ver como se disuelve en mar, quiero conocer ese dolor de perder todo.

Ya a todos les dejo de importar, y es mejor así.

Como lleno este vacío en el que constantemente me encuentro, el que yo creé.

Estoy muy lejos de sentir estabilidad, pero le continuo mintiendo a todos.

He caído en la necesidad -casi patológica- de poner a prueba este rol, incesantemente. Como si no me fuera suficiente creer. En labios ajenos escucho: "superación", "tenacidad", "persistencia"... No es más que mis ganas de ver el final en sus ojos, en el espejo, de sentir que puede dar un poco más y al mismo tiempo ver su condena.

Estoy segura de que has aprendido hasta amar el sarcasmo.

Keep calm and pretend to eat.

Ha vuelto y no hay retorno. Siempre estuvo ahí, acechando, como una idea latente, en disfraz de plenitud. 

... Si tantas pueden.

Se me olvidaba lo fácil que se rompen las cosas, a veces y siempre. Aunque no lo admitamos. Las circunstancias -a.k.a. destino- quiebran lo que sentimos y le ponen sobrepeso extra a sensaciones nuevas.

Tener depresión es el mejor camino a la egolatría, el egoísmo y la estupidez. No me estoy excusando, sé bien que fui yo la que escogió todo esto, quizás no de manera consciente, pero sí eligiendo todas las opciones incorrectas, sin titubear, con consistencia. 

No es normal desconocerse todas las mañanas, son contados los momentos que he vivido siendo yo misma, sin pretender, sin arrepentirme. Continuo alejando a todos los que algo quieren ser de mi vida, y me continuo refugiando en aquellos que "me meten el dedo en la yaga". No soy capaz de perdonarme y eso mantiene al fantasma cerca... a veces lo pienso bien y me doy cuenta de que en realidad no he cometido nada verdaderamente imperdonable, aún así no puedo dejarlos ir. Cada uno de mis errores ha sido guiado por mi "pendejeria-suprema", todos en busca de la aceptación sin siquiera haber enfrentado el rechazo. Insisto, no me estoy excusando, es solo que creo, en parte, que me he descifrado. No he sido una mala persona, sin embargo sí una muy ególatra, egoísta, estúpida, envidiosa, mentirosa (con creces)... cobarde.

Les pido disculpa a todos, una sincera... no puedo seguir cargando esta mochila. Quiero que sepan que sea lo que sea que les haya hecho, o la mentira que haya dicho, o lo que haya pretendido ser... lo siento, de corazón. Ya no soy esa persona, es momento de que lo acepte y la deje ir. Si en algún minuto se sienten embaucados por mi me gustaría que me encararan, prometo decir la verdad. Ya no quiero estos sentimientos junto a mi -arrepentimiento, angustia, miedo a ser- tengo que perdonarme. 

Que quede registro que hoy, jueves tres de febrero del 2010, he muerto por última vez. 

"¡Salta!, sácate el corazón de la boca"... Se repite, una y otra vez, mientras intento despertar.

Gélida, suspicaz, estoica, cupido no podía flecharla. Había triunfado. Al menos en eso confiaba.

Estoy aquí, en un cuarto, ausente, escribiendo del otro lado del espejo, viendo como recaigo una vez más. ¿Por que esperar?, ya olvidé a quien le canto. Tan solo apaga la tele, ¿quieres?

-La respuesta -asumiendo que existe una a este rompecabezas fundamental sin solución- es darnos cuenta que lo nuestro, Eloisa, por su propia naturaleza, es evanescente. Aparece sólo bajo la condición de que pronto desaparecerá, como una mujer coqueta y experimentada que siempre se retira cuando comenzamos a dar por sentado su amor.

- Es ella, ¿verdad, Manuel? [En este punto, entró en escena "la chica insolitamente atractiva"]. No solo te gusta, sino que también la deseas, la necesitas... la amas. Desearía que se mirara al espejo y, por una vez, solo una, considerara que existe la posibilidad de perderte. 

[Lo miró fijamente, tratando de discernir se sentía incontrolablemente atraído hacia ella. Él desvío la mirada, pretendiendo que su secreto seguía a salvo]

No importa cuanto luche, estaré eternamente atrapada en este cuerpo. Eternamente anhelando camuflaje.

Pensé en rescatar pero me di cuenta de que era muy tarde, la línea divisoria entre ella y yo, simplemente, se tornó difusa. No tenía punto el perpetuar el pasado.

Se te cayeron esos insectos que tanto recelabas, los que tras tus orejas escondías. Los que no te dejaban terminar el día sin confesar. Se te cayeron, y ya no los quieres contigo. No te pertenecen. No en esta vida.