Open Letter to Pedro

(Aquí van un montón de párrafos sueltos que pensé en enviar, pero que terminaron aquí).

Voy camino a Santiago, no sé bien con que me voy a encontrar cuando llegue. En realidad en el fondo lo sé y también tú -this is over, isn't it?- No quiero sacar conclusiones apresurada pero todo apunta a eso.

Mis sentimientos por ti fueron sinceros y esa es toda la tranquilidad que necesito para seguir con mi vida -It is funny how i was preparing myself to this a month ago- Recordar eso ayuda a que sea más fácil, después de todo nunca recordaste un cumple mes o me dedicaste una canción -perdón por esto, no quiero sonar despechada, pero de cierta forma debo estarlo para poder superar-.

Es muy ilógico sentir que podemos ser amigos? muy buenos amigos. Después de todo eso fue lo que nos faltó, conocernos; tener conversaciones de madrugada, bailar, reír, disfrutarnos un poco más. Me siento preparada para dar ese paso, sin complicaciones cuando mis sentimientos por ti se consumen (claramente).

Escribo esto con el propósito de no olvidar lo que quiero/debo decir, estaremos ahí sentados y yo lloraré, probablemente sin entender ahogándome en mi llanto. Decir esto sería engañarme, yo entiendo bien lo que va mal y no pretendo sea de otra forma.

Esto me duele, pero ya te he llorado suficiente. Yo a ti te amé, y harto. Y no, el universo esta vez no nos quiso juntos.

23, living alone with the world at your feet, now go and have some fun. Quizás por eso inconscientemente te alejas, para vivir eso, para vivirte un poco (me encanta pensar que pude ser catalizador en el proceso de crecimiento y construcción que empiezas).

Todo esto que está pasando me duele más que la cresta (como despertar del coma lesionado sin saber bien como paso). Sin embargo te agradezco haber terminado aquí, es perfecto estar aquí. Me siento viva pudiendo ver los hilos rojos en los tobillos de cada uno, dándole sentido al mundo en sus detalles. El rechazo es proyección y redirección.

Todos sabemos que tu nombre no es Pedro, pero hagamos como que esto es ficción, y que tú eres Pedro y yo Eloisa. Que yo te amo y tu trataste. Que yo siento demasiado y tú no estabas listo.

Yo no me quería enamorar, pero aquí estoy escribiendo. Gracias por eso, por hacerme vulnerable,  por hacerme creer, por devolverme un poco de mi. Aunque no lo sepas. Adiós, Pedro.

I have watched so many movies, picking up beloved details from them all. Now it is hard to tell wich time it was me actually living from wich it was just me playing the part i knew it so well.

(Nada en este minuto hace sentido y es así como mejor me siento)

No me siento bien, y el hecho de que sea este el único espacio para decirlo me hace sentir peor. Si bien estoy rodeada de gente que me ama me encuentro profundamente sola, y sé que es esta la condición propia de todos. Ser adulto, hacerse responsable de nuestras acciones, decidir y continuar. Hay veces en que no se sabe por donde partir, que linea debe trazarse primero y esto se torna mas confuso cuando en parte nuestras decisiones dependen del resto.

Estoy tan aburrida de lo monótono que es mi dia a dia a veces, de como no cultivo ninguna relación real, de como decido ser algo y termino comiendo cualquier porquería por miedo a enfrentar mi realidad. Hace un año todo era distinto, pesaba 15 kilos menos y aunque me estaba muriendo lentamente no tenia las contradicciones de hoy  (en este momento me gustaría regresar. Perdón por este pensamiento). Era tan sencillo como cerrar la boca y simplemente esperar. Hoy tengo que caminar y finalmente resolver SOLA.

Hubo días como hoy, en los que me sentí la copia de una copia de la copia más pirata de la niña que nunca fue bonita. Al menos no en tus ojos. 

Me pregunto existirá algo que realmente me diferencie de todas ellas, algo que me haga reconocerme como Javiera. Amada Javiera, desenfadada Javiera, espontanea Javiera, agridulce Javiera, ingrávida Javiera. La javi que era y que hoy en muchos sentido ya no es ni pertenece, a ningún lugar ni ser. 

A lo único que me ato es al momento presente, a mis palabras en este instante, que ya se fue y que por tanto no existe. El pasado solo es conocimiento y el futuro una ilusión, la felicidad real reside aquí. En disfrutarte y conocerte por lo que eres y no por lo que me gustaría y espero que algún día seas.

Autoconvencerme de esta verdad.

m

Rabia, angustia, impotencia, descontrol, sobre todo descontrol. Hoy tuve un "episodio" que hace mucho no tenía. Me perdí por completo y ahora, frente al espejo mientras miro las cicatrices, aún no comprendo qué me pasó, porqué me las hice. Sólo recuerdo haber estado fuera de mí, perdida. En busca de sentir algo real, algo con el dolor físico suficiente para sacarme de mi cabeza.

Continuar esperando, como si la felicidad no dependiera de mi.

Pequeños pasos que conducen al crecimiento. Mi ñiñez y adolescencia han durado un poco más de lo debido; un proceso de constantes caidas y recaidas. Me gusta creer que por muchas que han sido hoy me encuentro más grande que nunca, y sí,  quizás no esté en absoluto preparada para emprender el vuelo, sin embargo mis ganas de intentarlo hoy son gigantes... y eso vale más que cualquier preparación previa. Confieso aún así siento miedo en cuanto mínimas situaciones me hacen cuestionar este pensamiento, cuando soy testigo de que mi tendencia a tener actitudes tortuosas y pasadas sigue presente. En una parte mínima y pronta a desaparecer, pero todavía presente.

He podido experimentar vivencias y situaciones completamente fascinantes, descubrir un mundo nuevo y por sobre todo encontrar esa parte de mi que habita en él y lo alimenta. G r a t i t u d eso hoy siento. Aleja, por favor, este miedo a intentarlo. Recordar que hacerlo no cuesta nada, que la recompensa es grande y que más bajo de lo que estuve hace un año no puedo llegar. 

Aleja de mi las ganas de autosabotearme, permiteme transmutar.

La pista está despejada.

Decidí dejar de escribir en "códigos", de renombrar sujetos y situaciones, de disfrazar mi realidad. Siempre pensé en este blog como un espacio secreto, albergue de mis más oscuros pensamientos, donde dar rienda suelta a mi obsesión. Nunca cumplí este objetivo y hoy me doy cuenta que el motivo fue precisamente que mis "acertijos" me impedían asumir todo lo que me ocurría.

Tengo ya 22 años, doy cuenta como muchas cosas en mi han cambiado a pesar de aquellos momentos en que siento que nada en realidad nada lo ha hecho. Hace un año viví el periodo más difícil de mi vida, fue el momento culmine de toda la mierda que arrastré por años. Salí fortalecida mas no aireosa. 

Mi nombre es Javiera y traigo conmigo un especie de trastorno alimenticio, que si bien hoy me permite vivir y ocupa un tercer plano, está lejos de desaparecer. Y esa es una verdad que me cuesta confesar. Los que me rodean no entienden y los que me aman no pueden evitar que los afecte.

Me siento decidida a tomar las riendas de lo que me ocurre y dejar de que terceros pensamientos decidan la vida que me tocó vivir.

Si tan solo quizás/tal vez/siempre/después lograra recordar la mitad de las cosas que pensé/sentí/dije/hable, entonces puede ser que alguna vez/nunca/jamás no quedara hecha tan pelota como hoy.

El EGO se debería reescribir como algo así: "LET GO"