Y duele pensarlo así, saber que existió la posibilidad, qué estuviste ahí gritándome volver. No te vi, mi perfect strager. Ahora a cinco años es difícil saber si podemos materializar un puente.

Desearía estuvieras aquí. Contarte media niña emocionada todo lo que por aquí ha pasado, en un año que se siente como la vida entera.

No extrañarte, intermitentemente, más de lo que quisiera. Ver el regreso de tu amistad, y no más que eso. Sólo saber que existes y respiras en alguna parte de Santiago. Entiendo hay que ser prudentes pero no porque el negarse la posibilidad. Si te extraño y eso basta, no?

No quiero pensar en que falta muy poco para que sea 15, y que sigo aterrada de saludarte.  En que debo disimular en el "FELIZ CUMPLEAÑOS" lo mucho que duele, aún.

Open Letter to Pedro

(Aquí van un montón de párrafos sueltos que pensé en enviar, pero que terminaron aquí).

Voy camino a Santiago, no sé bien con que me voy a encontrar cuando llegue. En realidad en el fondo lo sé y también tú -this is over, isn't it?- No quiero sacar conclusiones apresurada pero todo apunta a eso.

Mis sentimientos por ti fueron sinceros y esa es toda la tranquilidad que necesito para seguir con mi vida -It is funny how i was preparing myself to this a month ago- Recordar eso ayuda a que sea más fácil, después de todo nunca recordaste un cumple mes o me dedicaste una canción -perdón por esto, no quiero sonar despechada, pero de cierta forma debo estarlo para poder superar-.

Es muy ilógico sentir que podemos ser amigos? muy buenos amigos. Después de todo eso fue lo que nos faltó, conocernos; tener conversaciones de madrugada, bailar, reír, disfrutarnos un poco más. Me siento preparada para dar ese paso, sin complicaciones cuando mis sentimientos por ti se consumen (claramente).

Escribo esto con el propósito de no olvidar lo que quiero/debo decir, estaremos ahí sentados y yo lloraré, probablemente sin entender ahogándome en mi llanto. Decir esto sería engañarme, yo entiendo bien lo que va mal y no pretendo sea de otra forma.

Esto me duele, pero ya te he llorado suficiente. Yo a ti te amé, y harto. Y no, el universo esta vez no nos quiso juntos.

23, living alone with the world at your feet, now go and have some fun. Quizás por eso inconscientemente te alejas, para vivir eso, para vivirte un poco (me encanta pensar que pude ser catalizador en el proceso de crecimiento y construcción que empiezas).

Todo esto que está pasando me duele más que la cresta (como despertar del coma lesionado sin saber bien como paso). Sin embargo te agradezco haber terminado aquí, es perfecto estar aquí. Me siento viva pudiendo ver los hilos rojos en los tobillos de cada uno, dándole sentido al mundo en sus detalles. El rechazo es proyección y redirección.

Todos sabemos que tu nombre no es Pedro, pero hagamos como que esto es ficción, y que tú eres Pedro y yo Eloisa. Que yo te amo y tu trataste. Que yo siento demasiado y tú no estabas listo.

Yo no me quería enamorar, pero aquí estoy escribiendo. Gracias por eso, por hacerme vulnerable,  por hacerme creer, por devolverme un poco de mi. Aunque no lo sepas. Adiós, Pedro.

I have watched so many movies, picking up beloved details from them all. Now it is hard to tell wich time it was me actually living from wich it was just me playing the part i knew it so well.

(Nada en este minuto hace sentido y es así como mejor me siento)

No me siento bien, y el hecho de que sea este el único espacio para decirlo me hace sentir peor. Si bien estoy rodeada de gente que me ama me encuentro profundamente sola, y sé que es esta la condición propia de todos. Ser adulto, hacerse responsable de nuestras acciones, decidir y continuar. Hay veces en que no se sabe por donde partir, que linea debe trazarse primero y esto se torna mas confuso cuando en parte nuestras decisiones dependen del resto.

Estoy tan aburrida de lo monótono que es mi dia a dia a veces, de como no cultivo ninguna relación real, de como decido ser algo y termino comiendo cualquier porquería por miedo a enfrentar mi realidad. Hace un año todo era distinto, pesaba 15 kilos menos y aunque me estaba muriendo lentamente no tenia las contradicciones de hoy  (en este momento me gustaría regresar. Perdón por este pensamiento). Era tan sencillo como cerrar la boca y simplemente esperar. Hoy tengo que caminar y finalmente resolver SOLA.

Hubo días como hoy, en los que me sentí la copia de una copia de la copia más pirata de la niña que nunca fue bonita. Al menos no en tus ojos. 

Me pregunto existirá algo que realmente me diferencie de todas ellas, algo que me haga reconocerme como Javiera. Amada Javiera, desenfadada Javiera, espontanea Javiera, agridulce Javiera, ingrávida Javiera. La javi que era y que hoy en muchos sentido ya no es ni pertenece, a ningún lugar ni ser. 

A lo único que me ato es al momento presente, a mis palabras en este instante, que ya se fue y que por tanto no existe. El pasado solo es conocimiento y el futuro una ilusión, la felicidad real reside aquí. En disfrutarte y conocerte por lo que eres y no por lo que me gustaría y espero que algún día seas.

Autoconvencerme de esta verdad.

m

Rabia, angustia, impotencia, descontrol, sobre todo descontrol. Hoy tuve un "episodio" que hace mucho no tenía. Me perdí por completo y ahora, frente al espejo mientras miro las cicatrices, aún no comprendo qué me pasó, porqué me las hice. Sólo recuerdo haber estado fuera de mí, perdida. En busca de sentir algo real, algo con el dolor físico suficiente para sacarme de mi cabeza.

Continuar esperando, como si la felicidad no dependiera de mi.